自分の日記にログインできなくて苦しんでいたちび。
　
ダイスキなゲルタ兄もこっちに沢山居るみたいなので、
たまにはこっちにも日記を書きたかったの！
　
でも、どうやらパスワードを紛失。
　
パスワード確認のページがなんだかわからないけど、でてこないし、
もう無理か！と思ってたら、やった！
みつけたよ、パスワード。
　
3月1日。
くぎりもいいし、今日からこっちにも日記かきます！！

きっと
いつか
また一緒に
笑える日が
来ますように。
逢えてよかった。
さようなら。

物理的には終わっていないが

精神的に終わったんだと気が付いた
ただ、私たちを囲む彼らの為に

最後はちゃんとしとこうよ

そうして、何年後笑えれば



それでいいよ

それも計算された人生の道

皆といたから
なんとか
もちこたえた


違う花火を
同じ空の下
別々に見て


君は楽しかった？
私は切なかった。

一回もちゃんとぶつからないで


逃げちゃうの？
それでいいの？

だんだん忘れていく

時間って凄い

逢わなければ

それに比例して

想いも忘れられる


そうやって

私も忘れられたんだろう

今日は、完全にもう
終わったんだと




知ってしまった。




失恋がこんなに苦しいなんて。
久々に身をもって知った。




痛い・・・・・・。
イタイ・・・・・・。

ジッサイ

コトバニしたら

どんどんヒトリアルキシテイク


ココロ

空を見ると　あなたを想い

あの道を通ると　　あなたを想い

あの海を眺めると　　　　あなたを想い

どこにいても　　ついてくる　　あなたへの想い

台風が通り過ぎたと思ったら

またきた。

また、しばらくあえないね。

楽しかった

楽しかった？

悲しかった

悲しかった

一瞬でも

あなたを忘れた。

満員電車に一緒にのって
切なかった


近いのに遠い


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「だって、俺がかわいそうじゃん」
本当だよね
ごめんね
一緒に笑ってくれてるけれど
本当に卑怯だよね


どうしたらいい？
どうしら一番いい？

晴れた

起きたら、台風が過ぎ去って
ぴかぴかに
晴れていた


なんか、心も晴れている



逢えるから

せっかく逢えるかもしれないのに
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

台風が来ている

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
逢わない方がいいの？
それとも


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
大好きだって思うのが
どんどん薄れて
ただ
一生懸命
自分に言い聞かせて
好きでいるの？
それとも
変わらない？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
それを全力で止めたいけど
なにもできない


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
そんな自分が悔しい

告白して、だめだったら、友達でもいられなくなる
だから、このままでいい



そう思ってるんだってね



いつもふざけてばかりいるから
解らなかった

君の恋愛を
ずっと応援ばかりしてきたから
手の内が解っちゃって
それが
つらい

どうしようもない
どうしようもないの？




だめだ・・・












そうか・・・・。
でも、今一番は、君だし。

「77階に住みたい。」

同じだね。
君の想いに答えたいのに、動けない。
7年が、私をツカマエテ離さないから。

逢いたいよ。